CASAMENTO EXIGE UMA CONSTANTE COMPLEMENTAÇÃO

Rev. Padre Jorge Aquino

Um dos maiores paradoxos acerca do casamento é que se de um lado é absolutamente verdade que o casamento é a relação composta de duas pessoas com criação, valores, ideias, preconceitos, conceitos e gostos diferentes, por outro lado, é igualmente verdade que o casamento é composto pela união de duas pessoas que possuem muitas ideias, conceitos, valores e gostos comuns. Eis seu paradoxo! Todo bom casamento precisa ter muita coisa em comum, mas também exige que os cônjuges possuam muita coisa diferente.

Como poderemos superar esse paradoxo? Em primeiro lugar, acredito que esse paradoxo não precisa ser, necessariamente, superado. Quando estamos tratando de um casal inteligente, percebemos que ele é capaz de compreender e internalizar essas duas realidades. Isso nos leva a fazer duas afirmações fundamentais sobre a exigência constante de complementação no casamento.

Em primeiro lugar, é preciso que o casal seja capaz de compreender que as diferenças podem ser sobre questões periféricas ou sobre questões essenciais. É claro que quando estamos tratando de questões periféricas ou secundárias, as diferenças não são tão significativas. Ninguém, razoavelmente inteligente, porá sua relação conjugal em cheque porque ela não consegue fechar a pasta de dentes e só aperta no centro da bisnaga. Tampouco pensará em se separar porque sua esposa é extremamente ansiosa em alguns momentos do mês. É diferente quando estamos tratando de uma relação onde alguém quebra o pacto de fidelidade e cria um triângulo amoroso, ou quando se quebra o pacto do respeito e começa a agredir moral e fisicamente seu cônjuge. O que estou dizendo é que que valores são mais importantes do que hábitos para a manutenção de uma relação.

Em segundo lugar, acreditamos que as diferenças podem contribuir para que se agregue valor à relação. Quando falamos em agregar, estamos falando em acumular, somar, adicionar ou incluir. A expressão “agregar valor” é oriunda da área do marketing e da administração empresarial e aponta para o ato de se acrescentar inovações, diferenciar o que existe no mercado visando satisfazer o cliente. Quem agrega valor procura um aumento de qualidade no seu produto, tornando-o mais atrativo. Quando aplicamos essa tese às relações conjugais, concluímos que a relação pode, em primeiro lugar, em função da diferença dos cônjuges, ser diferenciada por ter um elemento que o diferencia dos demais. Em segundo lugar, quando o casal consegue agregar os valores um do outro na relação a relação se torna muito mais atraente e satisfatória.

Em minha própria experiência consigo perceber como é importante agregar valores. Enquanto eu, desde os meus dezoito anos estava estudando teologia e depois filosofia, minha esposa estava trabalhando em um mundo extremamente competitivo e machista, que fez com que ela se tornasse uma pessoa bem mais prática e resolutiva do que eu, que sou mais reflexivo e teórico. Mas, na realidade, essas diferenças – e inúmeras outras que existem entre eu e ela – foram vistas por nós como um elemento de enriquecimento e de melhora para os dois. Em todos esses anos de relação tanto eu quanto ela, mudamos em muita coisa. E encaramos essas mudanças como uma forma de “agregar valor” à nossa relação, tornando-a muito melhor e mais satisfatória para ambos. Particularmente não me sinto nem um pouco inferiorizado em saber, por exemplo, que ela lida e administra os recursos de uma forma muito mais satisfatória do que eu.

É claro que existem discordâncias e desacordos em nossa relação. E que esses desacordos e discordâncias às vezes nos levam à debates acalorados. Mas, também é verdade, que acima de todas as desavenças sobre questões secundárias, temos a mais absoluta certeza de que o que há de mais importante e fundamental em uma relação conjugal – nossos valores e nossos compromissos – está preservada e, por isso, não temos qualquer dúvida de que estaremos juntos até o último dia de nossas vidas.